金魚泡泡眼

那天之後，想了很多，
感覺上很像確定了什麼，又很像更加迷惘...
唯一可以肯定的就是品樞不爽到了極點(根本就已經發作了)
我知道我給他的不安全感很重，可是我真的很難控制。

那種感覺真的很熟悉，
可是我們都把自己控制在一定界線之外，
不要去過渡探究現在的隱私，
你的部份是不想讓我情緒失控，
我是覺得你知道越多品樞的事說出來的話會讓我更動搖。

關於等待這個問題，
光思考過去在離開與不離開之間，
你說的話作的事就可以讓我打消念頭繼續跟你談下去
現在想起來都還是很痛
爲什麼人痛過之後還是可以若無其事的生活呢?
一如你跟我很平常的對話...

我不知道你是在什麼時候放開我的手，
選擇漠視我對你的感情，
分手之後，看過很多很多東西，
慢慢可以解釋當時的一些行為，
只是我仍然不懂人心，

或許是你對愛情、忠實的定義跟一般人不一樣吧!?
我從不覺得你這段感情是認真的
你也沒有跟我說過這句話(上次說的時候三個月就分了)
因為出軌劈腿都不是第一次，
你分得清楚怎樣才是認真嗎?
我很懷疑。

我從來沒有懷疑過你會後悔，
這是一種很執著的相信，
並不是出自於對自身的驕傲或自信
這個念頭在我腦海裡落地生根整整快要一年了。
我只有在很絕望的時候會去懷疑
當然我也害怕去確認
因此我從來沒有問過你
不管答案是什麼都會對我造成衝擊。

我對你說的話都沒有變過，
而你的想法總是反反覆覆，
從那時候的情況看來就是如此，
再最恐怖的前三個月，
對我而言痛苦跟歡樂根本就是轉瞬的事情，
直到4月面試前的電話，
我才下定決心，
真正結束是7月底指考前，
因為我也算當事人，
所以你從沒跟我說過掙扎的過程，
當然結果是明顯的，

你那一句肯定句幾乎讓我落淚，
一如很多很多個月前的那封簡訊，
或許你不記得了，
我卻可以想像若你站在我面前會是怎樣說出那句話...

我總覺得你不會感到痛苦，
所以我會避免讓自己痛苦，
當初我對你說過的話幾乎都沒有違背，
而你可知道你有多大的改變...

接觸之後就會反覆捲進那種情緒，
明白傷口並沒有治癒，
可是我仍然相信現在這樣很好，
你覺得你跟她的生活是很OK的，
那麼我會告訴你我也是。